"Männer, fertig werden!"

 

"Ihr spielt schwule Mädchen-Pässe!"

 

 

"Wir beginnen mit dem ersten!"

 

"Ich bekommt morgen die Arbeit wieder, sofern meine Frau mich bis

dahin nicht ganz krank gemacht hat!"

 

"Irgendwie seid ihr komisch!"

 

"Könnt ihr nicht mal normal antworten? Muss das immer so "buäh" sein?"

 

"Erstmal brauchen wir eine Latte..."

 

"Ihr fangt ja gleich mit dem ersten an!"

 

"Ich weiß nicht, was die größere Strafe ist? Dass ihr bei mir Unterricht habt oder das ich euch unterrichten muss!"

 

"***, ich will dich ja nicht beim malen stören, denn ich weiß ja, dass du damit dein Geld nachmittags verdienst!"

 

"Nimm doch deinen Kopf und hau ihn auf den Tisch! Das ist lauter als wenn du das mit den Stiften machst!"

 

"Das würdest ihr normal nicht sagen! Das ist nur für Deutschunterricht, 8.Klasse zu gebrauchen!"

 

"Das Korrigieren der Arbeiten dauert so lange, weil ich nach jeder Arbeit unters Sauerstoffzelt muss!"

 

"Frau N.! Mussten sie wieder die Bahn anschieben!" (Sie war über 20 Minuten zu spät!)

 

Lehrer:"Man redet schon im Lehrerzimmer über euch!"

Klasse (stolz und ironisch): hahahahahaha, bockt!"

Einer aus der Klasse: Eh, war das ernst gemeint?"

Lehrer:"Ja!"

 

(überrascht, nachdem der Schüler sich mal gemeldet hat und sogar was richtiges gesagt hat, was bei ihm nicht üblich ist!)"T*****! Das ist richtig!"

 

"Das ist die nette Elementenfamilie. Die begrüßen immer die anderen. Das sind die HALLOgene!"

 

"Ich weiß nicht, welches Gefühl überwiegt: das ich Hunger hab oder das ich wegen euren Antworten würgen muss!"

 

"Zum Glück ist Latein schon eine tote Sprache, sonst hättet ihr sie hingerichtet!"

 

"Tür während der Arbeit abschließen? Wo wollt ihr hin, wenn ihr kotzen müsst?"

 

"Zweiter werden die Herren aus Afrika!" - "Argentinien?"

 

"Ich bin ein humaner Mensch!"

 

"Wenn Franzosen sagen, sie wollen Deutsch lernen, dann nehmt das nicht allzu ernst! Das ist genauso, als wenn ihr sagt, ihr wolltet für Latein oder Französich lernen!"

 

"Sei still oder wir setzen dich in den Zug und du fährst zurück nach Russland!"

 

"Ich kann gar nicht so viel essen, wie ich kotzen möchte, wenn ich dich sehe!"

 

"Bei manchen habe ich die Hoffnung nicht Aufgegeben, aber ***** wird ein kotzbrocken bleiben!"

 

(zur neuen Lehrerin aus "Lüdenscheid"): "Was wollen sie eigentlich hier?"

 

"Wie man das ausrechnet ist Geschmackssache!"

 

"Ihr macht das schöne Gedicht kaputt!"

 

"Ist bei irgendwem in deiner Familie der Sozialisierungsprozess eigentlich schon abgeschlossen? Ich glaube nicht!"

 

"Wie bitte? *** gibt Nachhilfe? Soll ich kotzen?"

 

"Eines muss man können: richtig abgucken oder Latein können!"

 

"Was machst du da? Aha, Hausaufgaben! Von wem? Von dir selbst? Na, so bescheuert möcht ich auch gern mal seien!"

 

"Wie immer in diesem Schuljahr: eure Sätze sind kurz, unvollständig aber dafür inhaltlich falsch!"

 

"75% aller alleinerziehenden Mütter sind Frauen!"

 

"Dumm sterben muss ein schöner tot sein!"

 

"J***, schläfste schon?"

 

"Wenn Lehrer ihren Schülern das beibringen sollten, was sie selbst in der Schule nicht gelernt haben, wäre das so, als wenn du in Latein Nachhilfe geben würdest!"

 

Schülerin A***, nachdem Schüler J*** ihren Ausschnitt zwischen Hose und Top ausgiebig betrachtet hat: "Mensch J***, sei doch nich immer so notgeil!" Worauf der anwesende Lehrer sie fragt:"Weißt du überhaupt wie notgeil geschrieben wird?"

 

Schüler:"Sind sie bestechlich?"

Lehrer:"Nein! Und wenn, dann erst ab Summen, die ihr nicht bezahlen könnt!"

 

Lehrer:"Ist das aktiv oder passiv?"

Schüler:"Aktiv?!?"

Lehrer:"Also passiv!"